|
Perche' i carabinieri non possono prendere il
Viagra? Perche' fa bene al cazzo, non ai
coglioni. |
|
- VIAGRA: effetti collaterali "EPATITE VIRILE". |
|
- Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard?
Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga. |
|
- Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza
della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del Viagra. In
conseguenza di cio', per promuovere ulteriormente il prodotto ha
deciso di rinominare la Microsoft in MACROHARD. |
|
-
Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una
moglie non ebrea? Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai
comprato il Viagra?". Una moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato
la Pfizer?". |
|
-
Cosa fa un camion pieno di Viagra di traverso in
autostrada ? 30 Kilometri di coda. |
|
-
Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto,
Celo Blu. |
|
-
E' stato identificato un nuovo virus informatico: il
Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy
disk in hard disk! |
|
-
Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico
e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare
il Viagra (una pillola nel caffe' dovrebbe risolvere il problema).
La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal
dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede
se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma
se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna
corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli
dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con
passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di
una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo
sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede
l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna
dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto
l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece
di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che
non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e'
provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal
dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha
prescritto le pillole a mia madre?". "Si', sono io, perche'?!". E il
ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il
culo e papa' gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei
piccolo mio?!?". |
|
-
Come sapere se il tuo Viagra funziona: a) Al lavoro
chiamano uno spiritista perche' quando ti siedi il tavolo fluttua
nell'aria. b) Cominci a guardare il tuo cane con interesse. c)
Cominci a pensare che tua suocera sia carina. d) Quando entri in una
sauna, tutti si alzano ad applaudire. e) Hai ucciso un passante con
un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's. f) Non hai piu'
bisogno del telecomando. g) Se muori, non riusciranno a chiudere la
bara per tre giorni. h) Quando vai in campeggio, non hai bisogno del
montante per la tenda. i) Il tuo canarino non usa piu' il sostegno
nella gabbia. l) Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al
supermarket, in banca, al cinema... l) Hai dovuto smontare il
ventilatore dal soffitto della camera da letto perche' ti piace
dormire sulla schiena. m) Tua moglie ti usa come attaccapanni; la
tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola. n) Perdi
sempre le gare di limbo; o) Monica Lewinski spera tu possa diventare
Presidente... |
|
-
Scusi, per via Agra?". "Sempre dritto!". |
|
-
Una signora preoccupata perche' il marito non la
scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta.
Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca
polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad
un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti
e le vongole battono le mani". |
|
-
Dubbi legittimi: il Viagra e' stato creato nei
laboratori dell'universita' di Palo Alto?
|
|
-
Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane
il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi
l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto
disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni. |
|
-
Se il Viagra e' diabolico, che cos'e' divino ? Il
bromuro. |
|
-
Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la
prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in
grado. Sono disperato". "Ho capito. Prenda allora questa pastiglia
di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto andra' per
il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e'
nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano. L'uomo, preoccupato,
telefona al dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in
casa e la situazione sta diventando 'insostenibile'. Mi consigli
qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di
casa...". "Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del
Viagra..." |
|
-
Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino,
dovresti farmi un piacere. Siccome io ho una reputazione da
mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da
paese a paese, non potresti fermarti una volta in farmacia e
comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo piacere
ti compro il motorino!!!". Allora Pierino si lascia convincere e
dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo
il nonno chiama Pierino e lo porta davanti al garage, apre e Pierino
vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama: "MA
NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...". E il nonno dando una pacca
sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non ringraziare me, ringrazia
tua nonna..." |
|
-
Hanno commercializzato anche il Viagra Light... serve
solo per le seghe! |
|
-
Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante
vittime sta facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti.
Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!". |
|
-
Perche' non bisogna mettere le pastiglie di Viagra
nel minestrone? Perche' se no i piselli rimangono duri... |
|
-
E' stato creato ultimamente il Viagra in versione
aerosol... solo per le teste di cazzo!! |
|
-
Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho
comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?". "Con questa a letto… due, tre volte!". "Minghia,
ma allora e' un calmante!" |
|
-
Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte.
4 ore e 15 minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne vale la
pena per 15 minuti in piu' di rovinarsi la salute con delle pillole!
|
|
-
Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato
una pillola di Viagra: "Come e' venuto se ne e' andato". (Lucio
Salis) |
|
-
Io prendo sempre insieme il Viagra e il Prozac. Cosi'
se non mi si rizza non me ne importa niente. |
|
-
Un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10
compresse di Viagra del padre. Condotto subito all'ospedale, il
medico riscontra solo... ustioni di terzo grado sulle mani!!! |
|
-
Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al
dottore: "Per favore mi da' una confezione di Viagra". Il
farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma il
vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi
tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora
stupito gli chiede il motivo e il vecchietto risponde: "Sa, dottore,
a me basta che tiri quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle
scarpe". |
|
-
Se una goccia di Viagra cade su una ciliegia diventa
un durone? |
|
-
Come si chiama il Viagra femminile? Gioielli! |
|
-
Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere
una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già
che c'è chiede anche qualcosa che gli faccia alzare l' uccello. Il
dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è
meglio curarne uno alla volta. Al che il vecchietto gli dice che,
vista l'età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di
fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viagra. Dopo
una settimana si presenta dal dottore la moglie del vecchietto che
chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. "Signora, perchè
lo vuole sapere?" le chiede il dottore. E lei: "Dottore, è una
settimana che mio marito gira nudo per casa con l'uccello in mano
dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!" |
|
-
Ma secondo voi il Viagra è blu? No perchè mi sono
sempre chiesto: cosa avranno da essere sempre così allegri quei
cazzo di puffi? (Beppe Braida) |
|
-
Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di
Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di
"Elezione". |
|
-
Dopo tante erezioni, il Viagra meriterà l'erezione di
un monumento. (Law) |
|
-
Sai perche' tu non puoi prendere il Viagra? No!?!
Perche' il Viagra non serve per i coglioni.…
|
|
-
Marito e moglie. La moglie va dal dottore e gli dice:
"Dottore, dottore, a mio marito non gli si rizza più l'uccello, che
cosa devo fare?". E il dottore: "Gli sciolga queste compresse di
Viagra nella pasta". Lei ritorna a casa e gliele mette sulla pasta.
Lei torna dal dottore e lui le chiede: "Allora com'è andata?". E
lei: "Bene, perchè gli spaghetti si sono rizzati e le vongole
battono le mani". |
|
-
Al mercato. Un tizio è al mercato che cammina per i
fatti suoi quando un uomo gli si avvicina proponendogli di
acquistare 10 pillole di Viagra per 100 mila lire. "No grazie - dice
il tizio - non ne vale la pena". "Va bene - dice l'altro - gliele do
per 50 mila". "No, non ne vale la pena". "Ok, te
le mollo per 20mila". "No, non ne vale la pena". "E se te le do per
10mila?". "No, non ne vale la pena". "Ascolta, queste pillole
costano 10mila lire l'una, come puoi dire che non ne vale la pena?".
"Oh per le pillole va bene, è mia moglie che non ne vale la pena".
|
|
-
Alle 7:30 una signora dice al marito: "Amore, vuoi
che ti preparo qualcosa per colazione? Che so, caffè e cornetto, o
magari uova e bacon...". E lui: "No, sai, questo Viagra mi toglie
completamente l'appetito...". A ora di pranzo, lei ci riprova:
"Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata?
O preferisci una bella amatriciana?". E lui: "No, grazie amore mio,
ma 'sto Viagra mi toglie completamente l'appetito...". E a ora di
cena: "Amore, che ne diresti di un bel piatto di pappardelle al
tartufo? Oppure se vuoi andiamo a cena fuori, offro io...". E lui:
"Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa sentire minimamente
fame...". E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ! Vuoi
lasciarmi andare prima che muoia di fame???". |
|
-
Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda
qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una
protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma
anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo
Ernesto, ma e' durissimo! Cos'e il Viagra?". "Si', la scatola..." |
|
-
Due bastardi di nipoti vogliono fare uno scherzo al
nonnino. Sciolgono una pastiglia da "100" di viagra nel caffelatte e
glielo portano da bere. Dopo cinque, sei cucchiaiate il nonnino dice
che deve andare a fare pipì. Dopo un po' il nonnino esce dal bagno
con il davanti del pantalone completamente bagnato. "Nonno cosa hai
combinato ?". "Ma non so, l'ho tirato fuori per fare pipì, ma ho
visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro !!!!!" |
|
-
Una signora va dal medico di fiducia: "Dottore, avrei
un problema. Vede, mio marito è da parecchio tempo che non mi
soddisfa più diciamo... sessualmente. Non è che avrebbe qualche
rimedio al problemino?". E il dottore: "Beh, è semplice: lei
sbricioli una mezza pasticca di Viagra nel piatto preferito di suo
marito (mi raccomando, signora, il piatto preferito non è lei, ma
qualcosa di cucinato) e vedrà che nel giro di pochi minuti ritroverà
il suo vigore sopito". "Grazie dottore, speriamo funzioni!!". E la
giovane sig.ra torna a casa un po' più su di morale. Ed eccola
intenta a preparare una leccornia per il maritino, un piatto di
risotto gamberetti e vongole. Mentre manteca il tutto prende la
mezza pillola e la sbriciola, pensando "finalmente stasera si
tromba.. un altro poco di astinenza e sarei addirittura arrivata a
concedermi a quel pedante avvocatuculo da 4 soldi.. ma perchè
fermarsi a mezza pillola, proviamo con una intera...anzi no due...
macchissenefrega, tutta la confezione!!" e via la giovincella infila
un flacone di viagra nel risotto. Torna il maritino a casa, e
sentendo il profumino dalla cucina comincia a leccarsi i baffi (ma
non avendoli si accontenta di leccare quelli della moglie), si siede
a tavola e spazientito reclama la sua dose di risotto "ecco caro,
tieni, io intanto vado in bagno..." e tra sè e sè, mentre si fa
bella per l'evento pensa "evviva, finalmente è giunto l'agognato
momento.. fra poco si decolla". E intanto dalla cucina si sente il
maritino urlare con voce roca e sospetta. "CARRAAA... COOORRRRI...!!!!"
-eccomi, arrivo!!". "NOOO COOORRRI CAAARA SBRIIIGATII MMMM COOORII!!!"..
"un attimo arrivo solo un momento che fin..- "NOO CARA COOOORRRI
SBRIGATIIIII..." E lei arriva di corsa in preda alla massima
eccitazione in cucina.. "CAARA CHE CAZZO CIAI MESSO DENTRO STO
RISOTTO CHE CE SO I GAMBERETTI CHE SE STANNO A INCULA' E VONGOLE!!!"
|
|
-
Cosa significa 'sesso sicuro' per la donna di un uomo
stupido? Usare il Viagra! |
|
-
Molti soggetti quando prendono il Viagra vedono tutto
blu. Ricordate che se userete il Viagra vi funzionera' di nuovo, ma
vi sembrera' di scopare con una puffa. |
|
-
Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare
all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine,
cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola
miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito
chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si
spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo
un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato
del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo
irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il
consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria
rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato...
lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!" |
|
-
Visto il successo commerciale che il Viagra ha
riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date
da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la
vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima
introduzione sul mercato: |
|
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo
averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti
agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina. |
|
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente,
limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe. |
|
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo
l'assunzione del farmaco, è stato n grado di parcheggiare una
Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il
54% c'è riuscito in meno di 15 minuti. |
|
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che
alcune forme appaiano più grandi che nella realtà - non è stato
ancora trovato un uso pratico di questo farmaco. |
|
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente
indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento. |
|
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di
portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è
intento a guardare 90° minuto |
|
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le
donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì. |
|
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di
passare l'aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone
dolomitico del Giro d'Italia. |
|
-Ultime notizie mediche. Si sono registrate centinaia
di casi di tetano alla vagina. Responsabile di tutto è il Viagra che
ha rimesso in circolazione numerosi vecchi uccelli arrugginiti. |
|
-
Hai sentito? Sembra che il Viagra faccia passare le
vertigini. Che bello! Potremo finalmente andare a scopare sul Monte
Bianco! (Vincent) |
|
|
